el silencio opresor.... autoinflingido

07.06.09
I dreamed a dream…. Tonight
Cada sueño empieza por el primer paso,
Cada paso deja atrás temores, penas y alegrías.
La vida tiene su tiempo. (Frases que vienen… ¿por qué me pregunto?).
Debo confesar que he visto muchas veces hoy la película de Barnie Gomes
Y esa frase “no lloren por mi…. Yo ya estoy muerto” me ha quedado dando vueltas en la cabeza. Es que a veces morir en vida es más fácil de lo que hubiese pensado.
Mi padre me llamó, y fui muy frío con él. Cortante, distante. Cuantas cosas pasaron por mi cabeza, mi corazón se apretó…. Recordé cuando estaba viviendo sólo y me llamaba diciéndome lo crudo y difícil que le resultaba la soledad de esa habitación oscura y lúgubre, pequeña, pero que se hacía inmensa a cada instante que pasaba dentro…. Y hasta que su corazón colapsó y lo tumbó…. Literalmente, más literalmente de lo que yo hubiese querido….
Pero ¿y qué hice? …. Solo callé, y unos cuantos monosílabos fueron mis respuestas.
Me contó que le quedaba una hora de viaje para llegar a la capital, que la chicha que llevaba de regalo se le había volcado y parte de ella se había derramado, y las bromas que le habían hecho al respecto en el bus…. Y mi respuesta fue silencio y un monosilábico “mmm”.
Si el silencio hablara el mundo sería distinto.
Si las corazas del corazón no existieran.
Si tan solo pudiera decirle que lo quiero…. Padre, te quiero, te amo viejo….
No puedo cambiar el mundo, no puedo cambiar tu historia con mi madre.
No puedo deshacer los errores que se cometieron en su relación,
Solo puedo decir que los quiero demasiado, y que me pesa no poder hacer nada por ustedes….
Es que me parece injusto que a tus 70 años debas trabajar como si tuvieras 20 o 30….
Y aquí me veo, frente a mi PC, escribiendo todo lo que jamás me atrevo a decir, aquello que muchas veces me carcome y roe por dentro. Pero el tiempo pasa, tan solo ansío no fallarles…. Tan solo ansío pedirles disculpas, a ti mamá, que ayer me llamaste feliz diciéndome que te ascendieron en el trabajo y que te llegarían unas “moneditas extras”, me dijiste…para pagarme mis gastos comunes del departamento que me arriendas para que yo viva…. Y me dieron deseos de decirte “mamá, ¿tu vives?, ¿sientes esas sensaciones que te daba la vida antes?....”
Es que veo tu rostro, falto de esa chispa de antaño, falto de alegría. ¿No es por mi culpa verdad?, ¿o si?.... ¡Maldita sea! …. ¿o si?...
La vida se ha tornado más difícil. Prometo que les daré la alegría que jamás les he prometido.
Prometo cumplir lo que jamás siquiera he dicho que cumpliré…. Prometo devolverles su vida….
Una vida sin mi quizás hubiese sido más fácil. Pero no comprendo por qué me dicen que me aman, qué les doy sino dificultades a su andar…. Qué amor es ese, de los padres, que es capaz de tanto…. No lo comprendo, de veras que no…. Pero lo siento…. Vaya que lo siento.
Gracias. Me calma. Ahora. Me calmo. Me calman, siempre.
Que el viento que entra por mi ventana lleve mis gracias hacia ustedes, a casi 200kms de ti madre, a casi 500kms de ti padre…. Gracias por existir, y por estar sin estar.